travessa 12

a porta se abriu
o espírito se formou na leveza
saltou na poeira
chutou o vento
o caminho se estreitou
procurou-se em si
achou os sonhos
correr fugir
o mundo o alcançou
no sonho apegou
no espírito buscou
mas o tempo o chutou

desconstrução

cada parte visível e não fragmentada possibilita o reconhecimento. o reconhecimento de cada, por si, em seu locus. a continuidade do processo. reconhecer pra seguir. desconstruir para construir.

infância dura e leitura feminista

aprendi a me defender
mas aprendi tão bem que acabo atacando antes de ser ameaçada

volta

me diga algo que não doa
aproxime-se, mas se envolva
não finja que tudo é efêmero
pois o instante transfigurou-se em eterno momento

olhe ao redor quando se olhar
e olha no fundo que alma haverá
esse vazio é sua pedra
mas que caminho chato seria sem ela

vem pra sua vida
que nela já estou te aguardando
mas quando chegar
me diga algo
algo que não doa

tarde

do silêncio que vem da sombra e acaricia a sola do pé
da vista esverdeada e do apertar dos olhos olha o sol
do terreiro sem fim
do monte sem fim
do dia sem fim nas infinidades de corres e pulos
expresso nos termos da terra a minha vontade de estar

desconforto

o espaço que me cabe sobra pouco

temo e reflito

conforto para inibir o movimento

mas sei que terei de fazê-lo

temo e resigno

expressão

gosto do jeito que fala embala e quase canta e conta que se posta exposta o íntimo.
intimo que venha e tenha a gentileza dessa gente que fala embala e quase canta de tão bom ouvir dizer.

diário

Na verdade não sei mais o que quero da vida. Passei anos querendo estudar mais e mais pra me tornar alguém interessante e agora não me vejo assim. Eu só seria interessante se soubesse muito de algo, se dominasse algum assunto ou soubesse fazer algo interessante. Hoje não me vejo mais como uma possível escritora, não me tornei a economista que queria ser e nem me aprofundei o suficiente na filosofia como queria. Entrei na universidade que queria, mas não alcancei o status de pesquisadora que faria com que todos esses anos de ciência fizesse algum sentido. Deixei pra trás minha família e vê-los tão pouco é muito ruim. Me deixa mais perdida do que já sou. Estar longe do porto é confuso às vezes. Mas apesar que não pretendo me prender a isso. As pessoas não são fixas, suas pernas e essa mobilidade tem que ser usada. Acho que devemos estar onde nos cabe a cada momento. Não pretendo me fixar em algo enquanto não tenho filhos. Quando estes existirem, terei que me fixar por algum tempo mais extenso em algum lugar, mais pelo referencial de pessoas e hábitos que é importante alguém carregar consigo e não quero privar os meus filhos disso. Mas, enquanto eles não existem, não há porque me prender a um solo e depois que eles se formarem também não vejo porque me prender a um solo. Se fixar é uma situação de conforto que prefiro não ter, pois acho que o conforto aniquila o que deveria ser atiçado. Bom, pelo menos isso me tranquiliza por hora. Andei pensando se não deveria voltar para meu ninho, para me sentir menos só, menos desanimada com os estudos, pois lá há minha família que espera muito de mim, que cobra meus resultados. Mas agora me sinto algo mais animada, agora, escrevendo, ouvindo um ótimo violão sendo destrinchado pelo Baden, agora me animo um pouco, pelo menos. Estou numa situação confortável aqui e talvez seja isto que está me incomodando. Tenho um bom emprego, perto de casa, numa cidade grande e riquíssima, moro numa casa ótima com pessoas lindas. É tudo correto demais, que já me define, já sinaliza que devo permanecer apenas. Antes, sem casa, passando aperto, eu me via com mais possibilidades de tentar coisas diferentes e a bagunça me deixava mais animada, pois sabia que precisava lutar. Agora consegui até a afeição momentânea de um artista de verdade, autêntico alimento. É tudo correto demais pra mim, dando certo demais e isso gera uma pressão imensa, de que tenho que manter o que conquistei e conseguir o que falta. Mas eu sei que não vou conseguir. Isso me desanima tanto. Ao mesmo tempo que deveria estar me deliciando com tudo, apenas cobro mais e mais de mim. Talvez não tenho perdido de todo meu sonho inicial de ser escritora. Quis continuar estudando pra ser boa escritora. Quero pesquisar para conseguir escrever com preciosidade. Esse foi o meu sonho desde os tempos do colégio e já tinha me esquecido dele. Como pude? Deixei a engenharia porque não se escrevia, quis ir pra economia pra saber bem quando fosse criticar as engrenagens do mundo, vim pra sociologia pra entender as pessoas se agrupando ou sendo agrupadas ou agindo por sua iniciativa. Tudo teve um objetivo maior. Como me deixei escapar dele? Procuro um amor porque não consigo me encontrar, por isso fico querendo alguém que me encontre. Em BH, em SP, não está neste ou naquele lugar, está onde eu estiver pois o que procuro carrego junto. Companhia é maravilhoso, boa companhia é demais, autêntica companhia é mais do que mereço. Mas é companhia, não mais que isso. Não quero dar minha vida pra alguém, quero apenas dividir minhas horas, o que já é demais. O meu rumo tem que vir de dentro de mim. Estou tão desanimada e perdida porque achei um conforto maior do que esperava. Minha natureza é terreno pedregoso, não terra roxa. Onde vim parar e como permanecer aqui? Obrigada por minha família estar bem e não precisar de mim, obrigada pelo bom trabalho, obrigada pelos amigos interessantes, obrigada pelas companhias maravilhosas! Obrigada por afastar os problemas para que eu consiga vencer com calma. É, tenho que vencer essa pra valer o tanto que recebo.

Contato com o mundo
Numa trama profunda
Alinhavar intimamente
Sem o embaraço da posse

Já não se fala
Já não precisa entender
Fantasmas adestrados
Curto outra qualidade de silêncio

Toco o vidro da janela passageira
Querendo a textura da montanha

queda

a vi cair em sete
seria o fim compartilhado?

a falta traz algo
o próprio vácuo

escapismo no guines
poderia ser eu
ainda não

agradecimento final

A humildade 'e algo inesquecivel, mas o que um animal pode ensinar a um companheiro humano nao tem limites.
A cada dia ele foi uma grande alegria, ainda mais quando nos tornamos o convivio entre iguais dificil. Uma criatura
Docil, sempre entendia quando era bem vindo desde a porta do quarto. Se aproximava para deixarnos menos so,
Para odeferecer seu carinho, seu rabinho abanando, seu amor. Nos trazia tantas alegrias quando se divertia com
A agua da mangueira, que lavar a varanda sempre foi a tarefa domestica preferida de toda casa. E dormia no seu
Pequeno e acabado sofa sem nunca se incomodar quando sentassem junto, te espremendo no cantinho na hora
Do almoço. Voce foi sempre o elo da casa, aproximou-nos, pois, apesar das nossas diferenças compartilhavamos,
Todos, um grande amor por voce, filhote. Muito obrigada de todo o meu ser por tudo que me deu. Voce 'e inesquecivel,
Branquinho. Hoje choro por uma enorme razao, toda branquinha que corre atras do rabo e prova com seus incriveis
Olhinhos doces que 'e uma vida feita por Deus e que cumpriu o seu maravilhoso papel, espalhando amor. Va em paz
Pra seu cantinho descançar. Ja provou verdades demais pra nos. Provou com sua vida a ignorancia de nos humanos,
Que deveriamos cuidar de quem necessita das nossas habilidades humanas em vez de fazer sofrer. Perdoa-nos, branquinho,
E va em paz.

outros

"happiness only real when share"

amores

restou algo de cada. não haveria de ser diferente. cada erica de cada tempo, com cada companhia, cada esforço, cada devaneio, cada uma fazendo o que vejo refletido agora.
há um muro que não é fusco nem translúcido, ele me reflete e nele a identificação de que tanto careço surge. eu.
sem medo de copiar, já que os retalhos não formarão cópias, sim novos seres.
cada peça que compôs o momento merece ser relembrada e ganhar seu lugar na formação.
vejamos o que passou e já foi absorvido: é, prevaleceu. basta um mínimo esforço mental para perceber. agora os outros: devo apenas guardá-los, relembrá-los. compor mente e corpo com o contato do que foi autêntico. sim, me aproximei de seres autênticos, a mais rica fonte. agora é hora de concluir essa parte para tornar a me abrir pro resto. buscar apenas depois da concentração. depois de colocar na estante sabendo que esta etapa foi encerrada e tenho em mim suas conclusões tão lúcidas que elas sou eu.

liberdade efêmera

tenho 3 dias meus
meus com minha alta temperatura
o que fazer?

canto meu

lá onde não mais se vai
se dá a volta pois não se sai
é lá que entro pra ficar
agacho, me acolho, bastou aconchegar

aqui estou, e só
da solidão de quem quer estar só
sem dó, apenas por valer estar
onde me acho e

pra me tornar uma mulher, das do tipo que se enfrenta e à vida, o melhor é encarar sozinha, aprender fazendo, enfrentar desavenças com cautela e inteligência, acreditando, com fé. fazer planos curtos, curtíssimo e um ou outro longo. sendo que os curtos fazem sofrer quando desencaminham, mas da tempo de reverter; os curtíssimos foda-se se der treta, tem mais fins de semana no mundo, mais cidades, mais drogas; os longos são a pura metamorfose da construção, junção de reflexões, de foda-ses, de esperas, de afobações, de sexos, de paixões, de dor e muita alegria. o que não abro mão é de viver o que eu planejo e não o que pautam pra mim. gosto de causar, de agitar, ver até onde posso com as pessoas, comigo mesma, com meus sonhos e desejos, com minhas contra versões, loucuras racionais. o que quero é viver de instintos e razões, mas advindos do meu ser, não de terceiros. nada melhor ser só quando ainda se conservam os que se ama e os que te despertam. tesão

imaginário em graça

esperança renovada. lembraria auto-ajuda e folheto de igreja, mas não escapo. sintir uma alegria ao fazer as mesmas monótonas coisas porque agora sinto vibrar um aparelhinho que vem nele escrito coisas lindas.
acreditar no poder ser, futuro encantador, recomeço do que ainda não se deu, alegria impulsionante. voltar a crer.

cronológico

nasci avoada
cresci centímetros e fui trabalhar e estudar
pousei
surgiram hormônios
veio a timidez e a introspecção
pensei
sai de casa
veio a loucura
avoei
quis casar
sofri desilusão
enterrei
voltei a trabalhar
pensei na vida e escolhi
avoei

vida nova

recebo um salário por ora. me adiantaram meio décimo terceiro após um mês trabalhado. foi como ficar milionária. viajei três fins de semana seguidos para minas. todas memoráveis, mas me foco aqui na terceira. voltei pra terra que viu tornar-me adulta. cheguei na rodoviária acompanhada de uma amiga destes velhos tempos e um novo amigo. eram sete e meia da manhã quando pensamos a um só tempo: tomar café da manhã na padaria mais cara e inacessível nos tempos de faculdade. chegando lá, enquanto me servia, entra uma companheira de rocks e república, com seus novos dreds ainda não conhecidos por mim. coincidência deliciosa que nos rendeu sucessivos abraços saudosos, abraços de bêbado por parte dela. estava voltando da sua festa de colação de grau acompanhada de um grande amigo que estava até então no banheiro da padaria. nessas horas da manhã, no grau de alcool no sangue que estava e apertado para ir ao banheiro, nao podia esperar que ele me visse na fila do pão. como ele disse: que imagem surreal! encontramo-nos. não podia deixar passar esse encontro em branco. deixei minha amiga de viagem e fomos, eu e os recém encontrados, sentarmos na grama, em frente à lagoa que espelhava as quatro pilatras da entrada da universidade e o céu azul, do azul do céu de viçosa. fumamos um cigarrinho a poucos metros da guarita, coisa que não fiz em quatro anos de faculdade. melhor hora de fazê-lo, sem risco ademais. ficamos ali, rindo, falando, vendo os velhinhos caminhando e a bela imagem da lagoa, as quatro pilastras e a árvore postal com sua forma de cogumelo gigante. foi surreal, às oito da manhã de um dia qualquer.

suma

desaparece ser dos infernos
que sua lembrança já num ergue nem poeira do chão
só faz é desfalecer a alma
rouba mais e mais a paz que há tempos já me levou

deixa eu me reeguer
desaparece que seu fedor ainda me incomoda
leva essas mazelas que me trouxe embora
leva esse seu umbigo
faz uma carreira de sua ingratidão
e se não der conta de si sozinho
divida com sua puta homonima

e que a orverdose de vocês seja minha libertação

ao mau ser

basta dobrar a esquina pra encontrar aconchego prum'alma ofendida
e num tá na supertição aquilo que aquece o coração
tá é na vida, tá na gente, é a gente

que suma quem vem pra destruir
que o que tenho é de valor que não se dá pra gastador de uma figa
o que tenho é esse espírito que nasceu em mim
e isso é mais do que tudo que você fará em mil anos
é mais do que qualquer um fará, ainda menos um qualquer que esnoba amor

um qualquer que aparentou oferecer apreço por ter recebido assim
não por ter

este não vale mais palavras